(estreno logo tuneado...mi amigo, diseñador gráfico, entendió perfectamente qué quería.
Gracias Mischa)
I miss it.
Esta
semana ya ha nevado en mi Chicago.
La nieve ejerce un poderoso efecto relajante en mí. El silencio, el blanco, la
suavidad y la firmeza de un copo. Belleza.
No
es lo mismo al cabo de unos días. La nieve está sucia en los márgenes de las
calles y pisarla no es tan agradable. Pero es un efecto colateral. En el
momento en que empieza a nevar, a caer los copos, uno tras otro, frágiles al
principio, que no cuajan para convertirse luego en bellas alfombras blancas en
las que estirarse y hacer el ángel. A
veces uno nunca sabe dónde pisar o tiene miedo de resbalar en las aceras dónde
la nieve ha sido retirada. Luces y sonidos particulares dentro de la habitación
mientras la quitanieves pasa. El sonido de las palas, vecinos que bajan y
despejan las entradas de las casas y abren caminos en los aceras.
I miss it.
En
la Michigan Ave. caen copos y la gente sigue su ritmo normal. El predicador que
siempre está delante de Old Navy
debe seguir allí desgañitándose y tratando de captarte cada vez que pasas (al
final ya nos sonreíamos); el aroma de los pasteles y el café con leche traspasa
la puerta de Magnolia Bakery;
los aparadores de Apple, Gap, Zara,
Disney esperan el pistoletazo de salida para cambiar sus decoraciones, William&Sonoma, Create&Barrel y Sur la table, exponen sus maravillosas vajillas y gadgets
otoñales con pavos y calabazas y el vapor sale de los respiradores del metro.
I
miss it.
Además
esta semana es Thanksgiving, y luego en cuanto termine, en cuanto se ponga la
luz de la tarde, es Navidad. Así es Estados Unidos, de fiesta en fiesta y tiro
porque me toca…y a mi me encanta. Y nos levantamos en el Black Friday…. Y son
rebajas!!!!!! Y el fin de semana nos comemos las sobras del pavo en
innumerables recetas; sopas, sandwitches, ensaladas y croquetas. Cuatro días
fantásticos de ver a familiares, viejos amigos. De sentir la dicha de estar juntos
y calientes dentro del blanco exterior.
I miss it.
Así
que estos días en los que voy a estar terriblemente melancólica quiero traeros un
post humorístico. Un post Bri, que algunos de vosotros ya habéis leído de forma particular y que
este año, dado que ya no es necesario actualizar las recetas del THK
publicadas, os traigo para haceros sonreír. En realidad es un post que sirve
para cualquier “festividad” que requiera comidas o cenas con “gente”. Espero os haga sonreír y sé que muchas/os os
sentiréis identificados. Decídmelo por favor… me hace bien.
“EL AÑO QUE VIENE NO LO HAGO
Ni mucho
menos puedo compararme a Babette, creo que lo más cerca que estoy de un
personaje cinematográfico es de Bridget Jones… (salvando su incapacidad para
salir adelante en una cocina) pero cada año, cuando me embarco en esta aventura
que es “preparar un THK” me digo…”el año
que viene no lo hago…” y cada año, cuando llega Septiembre ya estoy
buscando en Internet nuevas recetas para añadir a los clásicos y sorprender así
a los míos.
Así
somos. Masoquistas. No hay duda. Y para recordarlo…para que el próximo
septiembre no me ponga a mirar revistas….quiero dejar patente el diario de mi
THK.
DIA 1: 2 DÍAS ANTES DE THK
Comprar
Bajo este
verbo tan bonito y tan simple se esconde una ruta, que riámonos de las
maratones o las caminatas de paseantes tranquilos. Esto significa:
1. Mercado
para las verduras
2. Supermercados
especializados para algunos ingredientes; sopa Campbell’s de champiñones,
arándanos, harina de maíz, etc…
3. Carnicería
de confianza dónde encargas una pava de no más de 5kg. Cosa que no siempre
sucede, como me pasó hará unos 4 años y
te la traen de 7kg, y claro, como es de confianza y estás a 2 días del día THK
no te enfadas, no la devuelves y piensas, “bueno, sobrará más pavo para
canelones”. Pero resulta que tu horno, no es empotrado, y que nos es un
Gaugenauh, (maravillosa marca con la que uno no tiene que pensar…las cosas se
cocinan solas) y por tanto, unos 10min después de colocar tu pavo en la bandeja
del horno, oyes un tremendo “PUM” y descubres con terror como la bandeja que se
sustentaba sólo por las hendiduras laterales ha cedido y ha caído todo al piso
sótano…. Las cocineras no somos ingenieras pero pensamos rápido…así que desde
entonces uso un molde de pasteles como cilindro donde apoyar la bandeja y así
consigo cocinar el pavo.
4.
Supermercados normales dónde comprar las bebidas, y los demás ingredientes que
pueden hacernos falta.
Limpiar la casa
Diréis… eso
no tiene que ver con el THK. Pues sí tiene que ver. Uno tiene costumbre de
hacer la limpieza el sábado. Pero si tienes que estar cocinando lo adelantas un
día para no “superponer” ambas tareas. Y aunque la casa suele estar limpia,
siempre hay invitados que de repente descubren que bajo tu ventana hay un par de nísperos
y quieren ver más…por tanto la abren y se apoyan en el poyete… MAL… el poyete
no lo habías considerado limpiable para ese día. Ya te han pillado.
Así que
la limpieza se convierte en un estado neurótico de búsqueda de rincones que
algún invitado va a querer visitar sí ó sí. Un zafarrancho que te deja agotada.
Planchar la mantelería
Este paso
debería estar hecho desde la última vez que usaste esa mantelería… pero seamos
prácticos… quién es tan eficiente hoy en día? Sí…mucha gente. No yo. Recordar
que soy Bridget. Así que aún no está planchada. “Estoy agotada…” Bueno, si no
puedes hoy…lo dejas para el Día D, antes de poner la mesa, pensando
ingenuamente que quedará perfecta recién planchada. MAL. Si te retrasas el
planchar será un motivo de estrés; si no te retrasas pero alguien llega pronto
queda fatal ponerse a planchar y además sabes que las otras “Sras” estarán
pensando “fíjate, aún ni ha planchado la
mantelería…qué desastre” (todavía recuerdo aquellas máximas con las que nos
educaban en mi infancia “la cocina de una mujer representa a esa mujer, si la
tienes limpia eres una Buena mujer, si la tienes sucia, eres una Guarra. Si la
cama está hecha eres una Buena y Ordenada mujer… si la tienes deshecha eres una
Guarra Vaga. Si tu lavabo está limpio eres una Buena, Ordenada y Metódica
mujer, el ejemplo a seguir, la amiga que estabas buscando…si está sucio,
desordenado, con potes por en medio, eres una Guarra Vaga y Puta… la amiga que
querrá tu marido jejeje). Que daño ha hecho la moral cristiana a nuestra vidas!
(Afortunadamente,
que suerte tengo, mi amiga Roser me ha planchado la mantelería. La dejé
discretamente a su lado, como quién no quiere la cosa cuando se planchaba unos
pantalones. Ella que es buena, “esa amiga que estás buscando” la planchó sin
rechistar)
Cocinar
El
relleno del pavo es un pan que debería estar hecho el día antes para que al levantarnos
ya podamos enchufar el bicho en el horno. Por tanto…. Hacerlo.
Como soy
Bridget, estoy atacada por la gestión de estos 2 días, equivoco las
medidas y la masa no liga como
habitualmente…. Vuelta a empezar. Mis éxitos están basados en muchos fracasos,
pero a Madame Curie le dieron un Nobel. Tengo esperanza.
Preparo
un caldo ligero de pollo que será base de la sopa y también lo uso con el pavo
para la salsa. Vigilar
el caldo... ya sabéis ese paso del espumado y luego vigilar que no se consuma
en exceso y te quedes con los huesos mirándote desde el fondo de la olla
mientras se descojonan porque eres Bridget.
Te llama
Gus y te dice que va a pasar en un cuarto de hora a dejar los vinos. “Ah, muy
bien cuando quieras” y un instante después das vuelta como una peonza porque no
sabes por dónde empezar antes de que llegue Gus. Por supuesto vas en chandal,
tu pelo está revuelto cogido en una pinza, las cosas están diseminadas por la
cocina y el comedor y en fin…. Porque le gustará a la gente hacer visitas sin
anunciarlas una semana antes o mejor mandando un criado con una notificación lacrada anunciando su intención de visitarte? .. Pero, milagrosamente cuando llega Gus, parece que
acabes de ponerte los guantes para empezar a hacer algo (cuando en realidad
acabas de meter todo en un armario secreto, fregar los cacharros que estabas
usando, vestido en plan casual y arreglado un poco ese pelo que necesita tinte
– Si, te oí el otro día Gus, aunque no lo pareciese -). Y una que tiene esa
educación exquisita incluso ofrece un café a Gus. Afortunadamente Gus dice que
no y desde el armario de la cocina, dónde los trastos están luchando por salir
en implosión debido a la presión con la que los has “embutido” estallan en
carcajadas. Maldito mundo inanimado.
DIA 2: 1 DIA ANTES DEL THK
7am:
Levántate. Tienes muchas cosas que hacer, “qué haces todavía en la cama!”
7:30am:
Tras un café rápido y una mirada a tu correo, coges la pava, que a esa hora,
como que te da no sé qué meterla la mano en sus entrañas para “acabar de
limpiarla, porque aunque la carnicería es de confianza, no terminan de quitarle
todo eso que hay por dentro”. En Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, los
pavos vienen con una bolsita interior dónde está el cuello y los hígados. La
gente usa el cuello para hacer un poco de caldito por si hay que hacer crecer
la salsa o añadirlo al mismo mientras se cuece. Aquí somos muy listos…los pavos
llegan vacíos completamente… si quieres el cuello mátalo tú mismo. Ahora bien, hay restitos de vísceras.
8:00am: Desmenuzas
el pan…cortas en brunoise los demás ingredientes del relleno, que parece que
no, pero esto entretiene, porque aunque lo has hecho mil veces, no manejas el
cuchillo como un cocinero profesional. Cuando terminas lo adobas con las hierbas, que
como este año quieres ir de “mega profesional” has comprado hierbas frescas en
el mercado y claro, hay que cortarlo pequeñito (otra vez operación cuchillo), o
cortarlo con unas tijeras especiales de cortar hierbas que te compraste en Chicago
(lugar maravilloso dónde los haya). El tomillo no es tan “manejable” y tienes
que rascar para que caigan las hojitas diminutas que lo forman…en fin…con lo
fácil que es coger un pote de especies secas….
9:30am:
Al final tienes preparado el relleno. Con una mano, que no es muy fuerte, coges
la pava de 5kg y la pones de pie para facilitar el relleno. Como soy Bridget y
zurda lo hago con la izquierda creyendo que esta es la función más importante
de lo que tienes que hacer. Con la derecha, vas a coger con la cuchara el
relleno y lo irás trayendo al “hole o agujero visceral de la pava”. Pareces
borracha. La mano temblequea, te cae el relleno fuera del agujero, y mira que
es grande, y como no, te enfadas, le das un toque involuntario con el codo al
bol dónde está el relleno, que es de plástico monísimo del IKEA, pero que tiene
poca estabilidad y a punto estás de terminar con el relleno en el suelo.
Recordemos que a parte de ser Bridget tengo la cocina de un hobbit.
Respiras
y cambias las funciones de tus manos. Va algo mejor…pero tampoco es para echar
cohetes.
Recuerdas
que compraste unos útiles en Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, para
coser el pavo. Te miras el blister y te quedas bizca de tanto mirarlo…cómo se
usa?. Hay como unas agujas en forma de llave Allien y un hilo blanco de los de
atar el redondo. Estas cosas son las que
te hacen sentir aún más Bridget. Al final, me voy a Internet… Gracias al Dios
Google, todo está allí. De todos modos tardo una media hora en entender los
dibujos y terminar la operación.
10:00am.
La pava está listo para el horno. Te felicitas por el timing…(aunque en tu plan
inicial era a las 9 que terminabas con esta gestión). Pero también has atendido
al teléfono, que sonó varias veces, que una tiene educación, de esa cristiana.
Lavar
boles y cosas que has ensuciado. Como soy Bridget y mi cocina es tamaño hobbit,
esto va a suceder cada 20 minutos aproximadamente.
10:30am:
Empiezas la sopa de entrante. Habitualmente hacías 2 sopas, por aquello de
sorprender a tus invitados…pero te haces mayor y te sorprendes de cómo el
tiempo es uno y tu devenir otro. Así que una sopa.
No voy a
contaros que sopa es, pues alguna de vosotras aún no habéis venido, y claro… no
chafaremos la sorpresa.
Pero la sopa incluye la dichosa operación cuchillo, mirar en
el ordenador las medidas (no te lo sabes todo, aunque te crees muy lista), y
finalmente incorporas el caldo.
Lavar
boles y cosas que has ensuciado.
11:30am:
Como vas relajada (irónicamente hablando) te planteas hacer unas croquetas con
el pollo del caldo. Has emaileado con Gemma y te ha dicho que va a hacer
croquetas de queso y has hablado con Nani que hará un estupendo guiso de diseño
en honor de un arquitecto que ha fallecido el viernes; no vas a ser menos…te ha
entrado ese punto miserable de la “envidia”…
Y como te sobró un poco de gorgonzola del otro día, tus croquetas
también serán de queso… y de diseño…las harás con la forma del
Gugenheim….vamos, tu puedes con eso y más.
Lavar
boles y cosas que has ensuciado.
12:30pm.
La casa ya huele a THK… una satisfacción muy interna te invade. Empezamos con el postre. No puedo contaros
tampoco de que se trata, pero tiene varias partes.
Realización
de la primera parte del postre. Horno. Vaya…hay que sacar el pavo. Bueno, lo
dejas fuera un rato mientras se hace “lo otro”. Así lo miras, lo ves ya
doradito, y te satisfaces de nuevo internamente (cuanta satisfacción!). Como
eres ya una cocinera profesional, le clavas el termómetro (ese que te tuviste
que comprar para los “malditos macarons”) y compruebas la temperatura. Está
en su punto. Por supuesto lo sabes porque los americanos, USA ese gran país,
han editado tablas de temperaturas para saber cuándo está hecho el pavo, según
peso.
Lavar
boles y cosas que has ensuciado.
13,30pm.
No tienes nada de hambre. Te sientas un poco a cotillear el Facebook. Todo el
mundo está colgando las maravillas que está preparando para las Navidades… sus
bonitos árboles, sus lindos postres y sus manualidades que dejan pasmado a
cualquier amago de diseñador sueco…madre mia!!! Cuánto talento! Y una aquí… con
tan pocos dones y una pava.
14,30pm.
Terminas el postre. Parece que vas a triunfar con él. Es la sorpresa de este
THK. Lames la cuchara cuando la pones a lavar como si volvieras a tener 5 años
y estuvieras ayudando a tu madre a hacer un pastel, esperando que te caigan los
útiles usados.
Lavar
boles y cosas que has ensuciado.
15,00pm.
Terminas con la limpieza de la cocina…pasando el mocho y ya que empiezas lo
pasas de nuevo por el resto de la casa.
Entras en
la cocina para satisfacerte con la operación limpieza y ves la masa de las
croquetas Gugenheim que te está esperando para ser terminada.
16,00pm.
Te sientas y empiezas a repetir como un mantra “el año que viene no lo hago”.
DIA 3: THK
7am. Te
levantas como un rayo. Hoy es el día…has hecho ya el puré?, los boniatos y las
judías? Y has arreglado la salsa del pavo? Y la Waldorf? En pie, ZÁNGANA.
Has
desmontado el salón, colocado la otra mesa, puesto la mantelería (la
maravillosa mantelería que cubre las dos mesas que te ha regalado tu amiga
Empera desde Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, y que encima es de
Williams-Sonoma, la mejor y más lujosa tienda de accesorios de cocina del mundo
mundial), los platos, las copas, los cubiertos, sacado la TV para convertir el
mueble en una mesa auxiliar y has puesto las bebidas en la nevera-esa nevera
hobbit- ahora que ya se ha vaciado un poco?
Has
comprado periódicos para que Kurt pueda ir al lavabo con toda comodidad por
toda la casa? (el nuevo integrante de la pandi, un teckel de 2 meses).
Te has
duchado, arreglado, lavado el pelo, vestido y estás esperando a los invitados
con cara de “han sido 5min…cuando queráis lo repetimos”….
(Afortunadamente
Gus y Mischa vendrán a las 12,30pm para ayudar con las mesas… es decir, que a esa
hora, tienen que estar casi todos los párrafos anteriores… que estrés!!!!!!!!!)
El año que viene no lo hago
Cuaderno de bitácora, Abril Expósito”.
