EL AÑO QUE VIENE NO LO HAGO - I MISS IT - THANKSGIVING

(estreno logo tuneado...mi amigo, diseñador gráfico, entendió perfectamente qué quería.
Gracias Mischa)

 

I miss it.

Esta semana ya ha nevado en mi Chicago. La nieve ejerce un poderoso efecto relajante en mí. El silencio, el blanco, la suavidad y la firmeza de un copo. Belleza.

No es lo mismo al cabo de unos días. La nieve está sucia en los márgenes de las calles y pisarla no es tan agradable. Pero es un efecto colateral. En el momento en que empieza a nevar, a caer los copos, uno tras otro, frágiles al principio, que no cuajan para convertirse luego en bellas alfombras blancas en las que estirarse y hacer el ángel.  A veces uno nunca sabe dónde pisar o tiene miedo de resbalar en las aceras dónde la nieve ha sido retirada. Luces y sonidos particulares dentro de la habitación mientras la quitanieves pasa. El sonido de las palas, vecinos que bajan y despejan las entradas de las casas y abren caminos en los aceras.  

 

I miss it.

En la Michigan Ave. caen copos y la gente sigue su ritmo normal. El predicador que siempre está delante de Old Navy debe seguir allí desgañitándose y tratando de captarte cada vez que pasas (al final ya nos sonreíamos); el aroma de los pasteles y el café con leche traspasa la puerta de  Magnolia Bakery; los aparadores de Apple, Gap, Zara, Disney esperan el pistoletazo de salida para cambiar sus decoraciones, William&Sonoma, Create&Barrel y Sur la table, exponen sus maravillosas vajillas y gadgets otoñales con pavos y calabazas y el vapor sale de los respiradores del metro.

 

I miss it.

Además esta semana es Thanksgiving, y luego en cuanto termine, en cuanto se ponga la luz de la tarde, es Navidad. Así es Estados Unidos, de fiesta en fiesta y tiro porque me toca…y a mi me encanta. Y nos levantamos en el Black Friday…. Y son rebajas!!!!!! Y el fin de semana nos comemos las sobras del pavo en innumerables recetas; sopas, sandwitches, ensaladas y croquetas. Cuatro días fantásticos de ver a familiares, viejos amigos. De sentir la dicha de estar juntos y calientes dentro del blanco exterior.

 

I miss it.

Así que estos días en los que voy a estar terriblemente melancólica quiero traeros un post humorístico. Un post Bri, que algunos de vosotros ya habéis leído de forma particular y que este año, dado que ya no es necesario actualizar las recetas del THK publicadas, os traigo para haceros sonreír. En realidad es un post que sirve para cualquier “festividad” que requiera comidas o cenas con “gente”.   Espero os haga sonreír y sé que muchas/os os sentiréis identificados. Decídmelo por favor… me hace bien.

“EL AÑO QUE VIENE NO LO HAGO

Ni mucho menos puedo compararme a Babette, creo que lo más cerca que estoy de un personaje cinematográfico es de Bridget Jones… (salvando su incapacidad para salir adelante en una cocina) pero cada año, cuando me embarco en esta aventura que es “preparar un THK” me digo…”el año que viene no lo hago…” y cada año, cuando llega Septiembre ya estoy buscando en Internet nuevas recetas para añadir a los clásicos y sorprender así a los míos.

 

Así somos. Masoquistas. No hay duda. Y para recordarlo…para que el próximo septiembre no me ponga a mirar revistas….quiero dejar patente el diario de mi THK.

 

DIA 1: 2 DÍAS ANTES DE THK

 

Comprar

 

Bajo este verbo tan bonito y tan simple se esconde una ruta, que riámonos de las maratones o las caminatas de paseantes tranquilos. Esto significa:

 

1. Mercado para las verduras

 

2. Supermercados especializados para algunos ingredientes; sopa Campbell’s de champiñones, arándanos, harina de maíz, etc…

 

3. Carnicería de confianza dónde encargas una pava de no más de 5kg. Cosa que no siempre sucede, como me pasó hará unos 4  años y te la traen de 7kg, y claro, como es de confianza y estás a 2 días del día THK no te enfadas, no la devuelves y piensas, “bueno, sobrará más pavo para canelones”. Pero resulta que tu horno, no es empotrado, y que nos es un Gaugenauh, (maravillosa marca con la que uno no tiene que pensar…las cosas se cocinan solas) y por tanto, unos 10min después de colocar tu pavo en la bandeja del horno, oyes un tremendo “PUM” y descubres con terror como la bandeja que se sustentaba sólo por las hendiduras laterales ha cedido y ha caído todo al piso sótano…. Las cocineras no somos ingenieras pero pensamos rápido…así que desde entonces uso un molde de pasteles como cilindro donde apoyar la bandeja y así consigo cocinar el pavo.

 

4. Supermercados normales dónde comprar las bebidas, y los demás ingredientes que pueden hacernos falta.

 

Limpiar la casa

 

Diréis… eso no tiene que ver con el THK. Pues sí tiene que ver. Uno tiene costumbre de hacer la limpieza el sábado. Pero si tienes que estar cocinando lo adelantas un día para no “superponer” ambas tareas. Y aunque la casa suele estar limpia, siempre hay invitados que de repente descubren que bajo tu ventana hay un par de nísperos y quieren ver más…por tanto la abren y se apoyan en el poyete… MAL… el poyete no lo habías considerado limpiable para ese día. Ya te han pillado.

 

Así que la limpieza se convierte en un estado neurótico de búsqueda de rincones que algún invitado va a querer visitar sí ó sí. Un zafarrancho que te deja agotada.

 

Planchar la mantelería

 

Este paso debería estar hecho desde la última vez que usaste esa mantelería… pero seamos prácticos… quién es tan eficiente hoy en día? Sí…mucha gente. No yo. Recordar que soy Bridget. Así que aún no está planchada. “Estoy agotada…” Bueno, si no puedes hoy…lo dejas para el Día D, antes de poner la mesa, pensando ingenuamente que quedará perfecta recién planchada. MAL. Si te retrasas el planchar será un motivo de estrés; si no te retrasas pero alguien llega pronto queda fatal ponerse a planchar y además sabes que las otras “Sras” estarán pensando “fíjate, aún ni ha planchado la mantelería…qué desastre” (todavía recuerdo aquellas máximas con las que nos educaban en mi infancia “la cocina de una mujer representa a esa mujer, si la tienes limpia eres una Buena mujer, si la tienes sucia, eres una Guarra. Si la cama está hecha eres una Buena y Ordenada mujer… si la tienes deshecha eres una Guarra Vaga. Si tu lavabo está limpio eres una Buena, Ordenada y Metódica mujer, el ejemplo a seguir, la amiga que estabas buscando…si está sucio, desordenado, con potes por en medio, eres una Guarra Vaga y Puta… la amiga que querrá tu marido jejeje). Que daño ha hecho la moral cristiana a nuestra vidas!

 

(Afortunadamente, que suerte tengo, mi amiga Roser me ha planchado la mantelería. La dejé discretamente a su lado, como quién no quiere la cosa cuando se planchaba unos pantalones. Ella que es buena, “esa amiga que estás buscando” la planchó sin rechistar)

 

Cocinar

 

El relleno del pavo es un pan que debería estar hecho el día antes para que al levantarnos ya podamos enchufar el bicho en el horno. Por tanto…. Hacerlo.

 

Como soy Bridget, estoy atacada por la gestión de estos 2 días, equivoco las medidas  y la masa no liga como habitualmente…. Vuelta a empezar. Mis éxitos están basados en muchos fracasos, pero a Madame Curie le dieron un Nobel. Tengo esperanza.

 

Preparo un caldo ligero de pollo que será base de la sopa y también lo uso con el pavo para la salsa. Vigilar el caldo... ya sabéis ese paso del espumado y luego vigilar que no se consuma en exceso y te quedes con los huesos mirándote desde el fondo de la olla mientras se descojonan porque eres Bridget.

 

Te llama Gus y te dice que va a pasar en un cuarto de hora a dejar los vinos. “Ah, muy bien cuando quieras” y un instante después das vuelta como una peonza porque no sabes por dónde empezar antes de que llegue Gus. Por supuesto vas en chandal, tu pelo está revuelto cogido en una pinza, las cosas están diseminadas por la cocina y el comedor y en fin…. Porque le gustará a la gente hacer visitas sin anunciarlas una semana antes o mejor mandando un criado con una notificación lacrada anunciando su intención de visitarte? .. Pero, milagrosamente cuando llega Gus, parece que acabes de ponerte los guantes para empezar a hacer algo (cuando en realidad acabas de meter todo en un armario secreto, fregar los cacharros que estabas usando, vestido en plan casual y arreglado un poco ese pelo que necesita tinte – Si, te oí el otro día Gus, aunque no lo pareciese -). Y una que tiene esa educación exquisita incluso ofrece un café a Gus. Afortunadamente Gus dice que no y desde el armario de la cocina, dónde los trastos están luchando por salir en implosión debido a la presión con la que los has “embutido” estallan en carcajadas. Maldito mundo inanimado.

 

DIA 2: 1 DIA ANTES DEL THK

 

7am: Levántate. Tienes muchas cosas que hacer, “qué haces todavía en la cama!”

 

7:30am: Tras un café rápido y una mirada a tu correo, coges la pava, que a esa hora, como que te da no sé qué meterla la mano en sus entrañas para “acabar de limpiarla, porque aunque la carnicería es de confianza, no terminan de quitarle todo eso que hay por dentro”. En Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, los pavos vienen con una bolsita interior dónde está el cuello y los hígados. La gente usa el cuello para hacer un poco de caldito por si hay que hacer crecer la salsa o añadirlo al mismo mientras se cuece. Aquí somos muy listos…los pavos llegan vacíos completamente… si quieres el cuello mátalo tú mismo.  Ahora bien, hay restitos de vísceras.

 

8:00am: Desmenuzas el pan…cortas en brunoise los demás ingredientes del relleno, que parece que no, pero esto entretiene, porque aunque lo has hecho mil veces, no manejas el cuchillo como un cocinero profesional.  Cuando terminas lo adobas con las hierbas, que como este año quieres ir de “mega profesional” has comprado hierbas frescas en el mercado y claro, hay que cortarlo pequeñito (otra vez operación cuchillo), o cortarlo con unas tijeras especiales de cortar hierbas que te compraste en Chicago (lugar maravilloso dónde los haya). El tomillo no es tan “manejable” y tienes que rascar para que caigan las hojitas diminutas que lo forman…en fin…con lo fácil que es coger un pote de especies secas….

 

9:30am: Al final tienes preparado el relleno. Con una mano, que no es muy fuerte, coges la pava de 5kg y la pones de pie para facilitar el relleno. Como soy Bridget y zurda lo hago con la izquierda creyendo que esta es la función más importante de lo que tienes que hacer. Con la derecha, vas a coger con la cuchara el relleno y lo irás trayendo al “hole o agujero visceral de la pava”. Pareces borracha. La mano temblequea, te cae el relleno fuera del agujero, y mira que es grande, y como no, te enfadas, le das un toque involuntario con el codo al bol dónde está el relleno, que es de plástico monísimo del IKEA, pero que tiene poca estabilidad y a punto estás de terminar con el relleno en el suelo. Recordemos que a parte de ser Bridget tengo la cocina de un hobbit. 

 

Respiras y cambias las funciones de tus manos. Va algo mejor…pero tampoco es para echar cohetes.

 

Recuerdas que compraste unos útiles en Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, para coser el pavo. Te miras el blister y te quedas bizca de tanto mirarlo…cómo se usa?. Hay como unas agujas en forma de llave Allien y un hilo blanco de los de atar el redondo.  Estas cosas son las que te hacen sentir aún más Bridget. Al final, me voy a Internet… Gracias al Dios Google, todo está allí. De todos modos tardo una media hora en entender los dibujos y terminar la operación.

 

10:00am. La pava está listo para el horno. Te felicitas por el timing…(aunque en tu plan inicial era a las 9 que terminabas con esta gestión). Pero también has atendido al teléfono, que sonó varias veces, que una tiene educación, de esa cristiana.

 

Lavar boles y cosas que has ensuciado. Como soy Bridget y mi cocina es tamaño hobbit, esto va a suceder cada 20 minutos aproximadamente.

 

10:30am: Empiezas la sopa de entrante. Habitualmente hacías 2 sopas, por aquello de sorprender a tus invitados…pero te haces mayor y te sorprendes de cómo el tiempo es uno y tu devenir otro. Así que una sopa.

 

No voy a contaros que sopa es, pues alguna de vosotras aún no habéis venido, y claro… no chafaremos la sorpresa. Pero la sopa incluye la dichosa operación cuchillo, mirar en el ordenador las medidas (no te lo sabes todo, aunque te crees muy lista), y finalmente incorporas el caldo.

 

Lavar boles y cosas que has ensuciado.

 

11:30am: Como vas relajada (irónicamente hablando) te planteas hacer unas croquetas con el pollo del caldo. Has emaileado con Gemma y te ha dicho que va a hacer croquetas de queso y has hablado con Nani que hará un estupendo guiso de diseño en honor de un arquitecto que ha fallecido el viernes; no vas a ser menos…te ha entrado ese punto miserable de la “envidia”…  Y como te sobró un poco de gorgonzola del otro día, tus croquetas también serán de queso… y de diseño…las harás con la forma del Gugenheim….vamos, tu puedes con eso y más. 

 

Lavar boles y cosas que has ensuciado.

 

12:30pm. La casa ya huele a THK… una satisfacción muy interna te invade.  Empezamos con el postre. No puedo contaros tampoco de que se trata, pero tiene varias partes.

 

Realización de la primera parte del postre. Horno. Vaya…hay que sacar el pavo. Bueno, lo dejas fuera un rato mientras se hace “lo otro”. Así lo miras, lo ves ya doradito, y te satisfaces de nuevo internamente (cuanta satisfacción!). Como eres ya una cocinera profesional, le clavas el termómetro (ese que te tuviste que comprar para los “malditos macarons”) y compruebas la temperatura. Está en su punto. Por supuesto lo sabes porque los americanos, USA ese gran país, han editado tablas de temperaturas para saber cuándo está hecho el pavo, según peso.

 

Lavar boles y cosas que has ensuciado.

 

13,30pm. No tienes nada de hambre. Te sientas un poco a cotillear el Facebook. Todo el mundo está colgando las maravillas que está preparando para las Navidades… sus bonitos árboles, sus lindos postres y sus manualidades que dejan pasmado a cualquier amago de diseñador sueco…madre mia!!! Cuánto talento! Y una aquí… con tan pocos dones y una pava.

 

14,30pm. Terminas el postre. Parece que vas a triunfar con él. Es la sorpresa de este THK. Lames la cuchara cuando la pones a lavar como si volvieras a tener 5 años y estuvieras ayudando a tu madre a hacer un pastel, esperando que te caigan los útiles usados.

 

Lavar boles y cosas que has ensuciado.

 

15,00pm. Terminas con la limpieza de la cocina…pasando el mocho y ya que empiezas lo pasas de nuevo por el resto de la casa.

 

Entras en la cocina para satisfacerte con la operación limpieza y ves la masa de las croquetas Gugenheim que te está esperando para ser terminada.

 

16,00pm. Te sientas y empiezas a repetir como un mantra “el año que viene no lo hago”.

 

DIA 3: THK

 

7am. Te levantas como un rayo. Hoy es el día…has hecho ya el puré?, los boniatos y las judías? Y has arreglado la salsa del pavo? Y la Waldorf? En pie, ZÁNGANA.

 

Has desmontado el salón, colocado la otra mesa, puesto la mantelería (la maravillosa mantelería que cubre las dos mesas que te ha regalado tu amiga Empera desde Chicago, lugar maravilloso dónde los haya, y que encima es de Williams-Sonoma, la mejor y más lujosa tienda de accesorios de cocina del mundo mundial), los platos, las copas, los cubiertos, sacado la TV para convertir el mueble en una mesa auxiliar y has puesto las bebidas en la nevera-esa nevera hobbit- ahora que ya se ha vaciado un poco?

 

Has comprado periódicos para que Kurt pueda ir al lavabo con toda comodidad por toda la casa? (el nuevo integrante de la pandi, un teckel de 2 meses).

 

Te has duchado, arreglado, lavado el pelo, vestido y estás esperando a los invitados con cara de “han sido 5min…cuando queráis lo repetimos”….

 

(Afortunadamente Gus y Mischa vendrán a las 12,30pm para ayudar con las mesas… es decir, que a esa hora, tienen que estar casi todos los párrafos anteriores…  que estrés!!!!!!!!!)

 

El año que viene no lo hago

Cuaderno de bitácora, Abril Expósito”.